Lieber Babba im Himmel,
ich hoffe, dir geht es gut und ihr seid alle gesund. Ist da oben bei euch eigentlich Corona auch ein Thema?
Was, allenfalls als Lorbeerkranz – corona laurea wie der Lateiner sagt.
Hmm, das ist dann zumindest nicht ansteckend. Man trägt ihn ja auf dem Kopf.
Bei uns hier unten ist das Corona-Virus jedenfalls ganz schön vielen zu Kopf gestiegen. Selbst mir manchmal.
Heute Nacht hatte ich einen Albtraum. Stell dir vor. Ich war auf einer Geburtstagsparty eingeladen, wir haben uns alle zur Begrüßung umarmt, wir haben getanzt, an der Bar gestanden, Wein und Bier getrunken und gelacht und plötzlich ist mir eingefallen, wir haben ja Corona – was für ein schreckliches Gefühl. Mir ist fast das Herz stehen geblieben und ich bin schweißgebadet aufgewacht.
Es sind wirklich komische Zeiten. Was gestern noch normal war, ist heute tabu.
Manche Dinge sind ja gar nicht so schlecht. Zumindest für die Umwelt. Es fliegen keine Flugzeuge mehr und auf der Straße sieht man kaum noch Autos. Viele Menschen bleiben zuhause und schauen ins Internet. Du erinnerst dich noch an Facebook, du hast es immer Fatzebook genannt. Inzwischen wird Instagram immer populärer.
Nein, Instagram ist keine Gewichtsklasse, das ist so ähnlich wie Facebook nur noch weniger Text. Gezeigt werden da vor allem Fotos und Videos.
Manche singen, manche springen, Babys krabbeln und viele babbeln – vor allem dummes Zeug. Also eigentlich so wie immer, denkt man.
Aber es stimmt nicht, denn während viele dummes Zeug babbeln, machen sich andere große Sorgen. Viele haben Angst, dass sie ihren Arbeitsplatz verlieren, manche befürchten, dass ihre Firma Pleite geht, anderen, die keine Arbeit haben, geht das Geld aus. Und da alle Länder ihre Grenzen dicht gemacht haben, kommen auch keine Erntehelfer mehr nach Deutschland. Ein Problem für die Bauern und für uns.
Du hast ja immer so gerne Spargel gegessen.
Ja, ich weiß, mit Sauce Hollandaise.
Stimmt, sehr lecker.
Und da er kaum noch gestochen wird, wird er immer teurer.
Nein, nicht der Erntehelfer, der Spargel, obwohl der Erntehelfer auch, die müssen nämlich jetzt eingeflogen werden.
Was sagst du? Wir haben doch ein grenzenloses Europa …
Leider nicht, du kannst nicht mehr nach Frankreich und auch nicht nach Österreich. Die haben die Schlagbäume einfach wieder runter gelassen.
Ziemlich absurd, was die AfD nicht geschafft hat, macht jetzt das Virus.
Wie du dir leicht vorstellen kannst, gehen die Meinungen da ziemlich auseinander. Manche haben so viel Angst vor diesem Virus, dass sie sogar zu ihrem eigenen Spiegelbild einen Sicherheits-Abstand einhalten, social distance, sagen die immer.
Was? Was social heißt? Das ist ein neues Entfernungsmaß und heißt eineinhalb Meter.
Jedenfalls gibt es auch ganz schön viele, denen ist alles egal und die halten diese ganze Corona-Pandemie für Humbug. Verschwörungstheorien haben wieder Hochkonjunktur. Im Internet kann man das alles nachlesen und jeder selbsternannte Guru versammelt seine Gläubigen hinter sich. Keiner weiß was Genaues von denen, aber alle reden mit.
Stimmt, genau wie beim Fußball. Manchen vermuten, dass da irgendeine finstre Macht die Finger im Spiel hat.
Nein, nicht beim Fußball, da ist es ja die Fifa. Nein, bei Corona. Einige beschuldigen Bill Gates, der würde so viel Geld für Impfstoffe spenden, dass er alle beeinflussen will, noch mehr zu impfen. Und deswegen will er die Welt lahmlegen. Ähm. Verstanden hab ich das auch nicht.
Komisch nur, dass fast alle Länder die gleichen Maßnahmen ergreifen – die einen früher, die anderen später, die einen mehr, die anderen weniger heftig. Meines Wissens gibt es nur zwei Staaten, die gar nichts gegen Corona machen – Weißrussland und Nordkorea.
Das wirkt jetzt auch nicht wirklich beruhigend auf mich.
Die Frage, die sich jetzt alle stellen: Wie lange dauert das noch?
Was sagst du? Wieso bis Aschermittwoch?
Ach so, am Aschermittwoch ist alles vorbei.
Gut, dass wäre jetzt mal das erste konkrete Datum.
Aber noch ganz schön lange hin. Wie soll das gehen? Keine Restaurants, keine Geschäfte, keine Partys, kein Weinmarkt, keine Fußballspiele…, wobei – Fußballspiele wollen sie doch noch stattfinden lassen. Da geht es ja um ganz schön viel Geld. Milliarden.
Die DFL hat jetzt vorgeschlagen, die Bundesligasaison ohne Zuschauer wieder aufzunehmen. Also gespielt wird in Stadien, aber die Tribünen bleiben leer. Fangesänge und Torjubel könnte man ja vom Band einspielen. Das wird dann wie bei Stefan Raab in seiner TV Total-Sendung. Man darf halt nur nicht den falschen Knopf drücken – sonst wird‘s lustig.
Die Regeln müssten sie natürlich auch ein bisschen ändern. Denn alle spielen ja mit Gesichtsmaske. Stimmt, die könnte man ja auch als Werbefläche nutzen. Zum Beispiel für Zahnärzte oder Mundwasser.
Außerdem müssen die Spieler ja eineinhalb Meter Abstand zu einander einhalten. Das wird dann der berührungslose Fußball. Dribblings erinnern dann eher an so Riesenslalom.
Damit der Fußball sauber bleibt, muss der Schiedsrichter immer mal wieder zwischendurch das runde Leder desinfizieren.
Das Gute, es gibt weniger Verletzte und weniger Spielunterbrechungen.
Die Videoassistenten werden immer dann eingeschaltet, wenn ein Spieler die eineinhalb-Meter-Abstands-Regel nicht einhält. In der Wiederholung wird dann immer ein Maßband angelegt wie bei der Abseitsregel.
Gute Idee, wer dreimal seinem Gegner zu nahe kommt, erhält die Social-Distance-Karte.
Die einzige Ausnahme von der Nicht-Berührungsregel sind die Innenverteidiger. Die müssen dafür komplett im Schutzanzug spielen. Der Torwart natürlich auch.
Oder man flutet das Stadion mit Wasser und spielt Unterwasserball. Irgendwo habe ich mal gelesen, dass sich das Virus im Wasser nicht ausbreiten kann.
Wie du siehst, haben wir hier unten ganz schön große Probleme.
So, für heute lass ich‘s mal gut sein. Ich melde mich wieder bei dir. Lass es dir gut gehen und grüß da oben deinen Chef von mir – hier unten steht immer noch alles kopf.
Dein Bubsche